Молодым семьям на заметку

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борются за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», - вот основной аргумент.

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»... А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай... Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

***

Дорожная история

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

***

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".

3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.

7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".

8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.

10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.

11) Ее интересуют Ваши командировки.

12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.

13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.

14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.

15) Интересуется ядовитыми грибами.

16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

***

О женских порядках

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

***

Как сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

***

Мужчины и женщины

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

*** 

5 основных недостатков женщин

 

Недостаток первый

Женщина не знает, чего она хочет. Никогда. Ни в один момент времени. В мелочах ли (какое платье взять - то красненькое или это со скидкой?); в глобальных вопросах (выйти замуж за Петю или взять отпуск в августе). Женщина не угадывает своих тайных желаний. Потому что есть большой разрыв между тем, что навязывает глянец, и тем, что ей действительно нужно.

Недостаток второй

Женщина думает, что она знает, чего хочет. Женщине нужно счастье. Это отскакивает у нее от зубов. Но спросите ее: "А что для тебя счастье?", - и она тут же стушуется. Ну как же, скажет она, мужчина... бабки... красота... Но мужчина - это не только серенады под луной, но и рубашки, борщи и футбол. Бабки - это то, чего всегда не хватает. А красота - это то, чего у других все равно больше. И, когда женщина получает один или сразу все ингредиенты ее воображаемого счастья разом, она чувствует себя обманутой. Потому что - не так и не то.

Недостаток третий

Женщина внушаема. При грамотном подходе вы можете вложить ей в голову все, что угодно. И она в это искренне поверит. А потом попробуйте внушить ей нечто обратное - и она снова поверит. Иными словами, у женщины нет своего мнения и своих принципов. А человек беспринципный - опасный попутчик. Несмотря на все кажущиеся плюсы.

Недостаток четвертый

Женщина считает себя привилегированной особой. И пытается усидеть на двух стульях. Женщина желает иметь в своем распоряжении все плюсы современного равноправия и рыцарского отношения одновременно. В быту это выражается так: она хочет получать от вас цветы, признания и неопровержимые доказательства вашего к ней отношения, но не хочет стирать ваши носки и жарить вам котлетки. И попробуйте ей указать! Она сразу объяснит вам, насколько вы недостойны гордого звания Мужчины!

Недостаток пятый

Женщина считает себя вправе вас переделывать. Под свой идеал, под идеал соседа, коллеги, ее бывшего, ее папы. Вы не так спите, не так едите, не так разговариваете, неправильно за ней ухаживаете, говорите комплименты и устраиваете быт. И будьте уверены - она приложит титанически усилия, чтобы уничтожить ваши недостатки! Вы настолько далеки от совершенства, настолько ничтожны, что просто обязаны ежеденно и еженощно припадать к ее стопам и восторженно благодарить. А если вы этого не понимаете, вы - ничтожество и неудачник.

P.S. Понятно, что не все женщины одинаковы. У некоторых грудь красивее

***

Расшифровка женских фраз

 

При знакомстве:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

О других женщинах:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять... - Ах, какая я загадочная...

Все вы , мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей...

Все вы , мужчины , такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне...

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

При расставании:

Спасибо, как - нибудь в другой раз... - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймёшь... - Отстань, ради Бога!

В постели:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше...

Милый, я что-то устала сегодня... - И почему у него пахнет изо рта?

В супружестве:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадёжный идиот.

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель...

Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я мечтала...

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

***

Женщина постарше

 

 *Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О > чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

 * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

 * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

 * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не

 выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

 * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

 * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

 * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

 * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается

медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

 * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее

используете". Она просто использует вас.

  * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

 * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

 * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет

 прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

 * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего

белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

 * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется

 сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

 * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

  * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

  * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

  * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой

 

***

 

У меня завелась женщина.

Клянусь, я тут ни при чем. Она сама завелась. Видимо материализовалась из подсознания. Причем своего. Сначала появился запах...ну, знаете...жилой...то ли ромашками так пахнет, то ли котлетами, не разберешь. Заходишь в квартиру и сразу можно понять, живет здесь женщина или же время от времени заглядывают подружки....

Вот так и было...заглядывали-заглядывали...и дозаглядывалась одна из них.

А что я мог поделать? Службу спасения вызывать?

Произошло это совершенно незаметно. Для меня, хочу сказать. Она осталась вечером. Потом утром, когда я собирался на работу попросила оставить ключи. А по утрам я, надо заметить, всегда деморализован. Хочется побыстрее свинтить. Ну я и поддался на провокацию. Возвращаюсь домой и все: чувствую - пропал. Какие-то невнятные тряпочки в ванной, кровать кои-то веки заправлена, на столе салат. Это меня и погубило....

Первое время, конечно, тяжело было. Ни тебе в кровати покурить, ни пива попить с друзьями...Да вот, у меня такие друзья, женского пола! Да, уже поздно и решили пойти ко мне...Ну и что, что помада на рубашке...это же моя рубашка! Ну и что, что тебе её стирать? Я сам постираю....потом как-нибудь.

Было тяжело привыкнуть к постоянно занятому телефону, заставленной полочке в ванной, тапочками перед кроватью. Пришлось купить мобильный телефон и специальный шкафчик, больше напоминающий миниатюрное трюмо в грим-уборной.

С тапочками сложнее. Среди ночи ведь не разберешь, во что ноги засунул. А потом обнаруживаешь на большом пальце правой ноги это безобразие.

Зато появилось несколько плюсов. Т.е. они, конечно, сомнительные, эти плюсы, но все таки...

Раньше фирменным блюдом в моем доме были пельмени. С майонезом, с кетчупом или соевым соусом. Не скажу, что они мне надоели, но....было у меня предчувствие, что на этом кулинария не заканчивается. Должно быть что-то ещё. И я не ошибся.

Осознав, что у этого стихийного бедствия есть и положительные стороны, я смирился. А чтоб мои страдания не пропали даром, я решил вести наблюдения.

Итак:

Наблюдение первое: это создание патологически любит чистоту. Видимо, это какоё-то другой вид homo sapiens, отпочковавшийся в ходе естественной эволюции. Она способна видеть грязь на молекулярном уровне. При этом утверждает, что разносчик в грязи в доме -это я. Ну почему нельзя, например, валяться на кровати в кроссовках? Во-первых, не на самой кровати, а на покрывале. Во-вторых, это мои любимые кроссовки. В-третьих, какие же они грязные? Я вчера попал под дождь, так что их теперь даже мыть не надо....

Наблюдение второе: на поддержание этой самой чистоты ей требуется времени ровно в 50 больше, чем мне. Раньше уборка занимала у меня 5 минут раз в 2 недели: вытряхнуть пепельницу и собрать то, что из неё дня 3 как вывалилось. Перед посещением девушек производился генеральный шухер: рубашки и носки запихивались под шкаф, бутылки - за плиту, розы - в кофейник. Теперь уборка приобрела хронический и затяжной характер. На борьбу с мусором выстроились ведра, тазы, щетки, губки, тряпки и совки во главе с пылесосом. С левого фланга неприятеля теснят моющие средства, в засаду залегла швабра.

Наблюдение третье: те самые шедевры кулинарии, ранее доступные только в местах общественного питания, занимают времени на приготовление гораздо больше, чем на поедание. Причем сама она это дело есть категорически отказывается. Мотивируя это тем, что я пробовала в процессе. И тут же живо интересуется, вкусно ли? А зачем тогда пробовать?

Наблюдение четвертое: ест эта нимфа ничуть не меньше взрослого мужика. Больше охает, читает и обсуждает с подругами диеты, да. Завела весы. Становится на них каждое утро с видом оскорбленной невинности. Пытается делать гимнастику. После этого умиротворенно лопает колбасу. Всякие кефир и яблоко? Миф, выдуманный глянцевыми журналами. Для поддержания этого мифа придумываются всевозможные ухищрения. Например, малюсенькая тарелка. В которую зато можно положить добавку....Если на ужин есть торт, это настоящая мелодрама, со всеми необходимыми атрибутами: искушение, борьба чувства с долгом, и, наконец, финал - полное самопожертвование. Торт победил, зрители(в душе)рукоплещут. Не дай бог рукоплескать на самом деле слез будет целый тазик.

Наблюдение пятое: она убеждена, что слезы - это панацея от всех неприятностей. Слезоизвержение может быть вызвано тысячью и одной причинами: не понравилась стрижка, наступили на ногу в трамвае, некрасиво порезана картошка в супе, просто плохое настроение. Не приведи господь не броситься немедля на утешение! Следует риторическая эскапада под девизом «ты меня не любишь!» и слезоизвержение перерастает в слезопад, который заканчивается опять-таки обвинением: «Из-за тебя, чурбана бесчувственного, у меня покраснели веки!» ...... неудивительно....у меня бы их просто смыло уже.

Наблюдение шестое(точнее не наблюдение, а хроника катастрофы): она постоянно говорит. Её речь напоминает помесь потока сознания и песен народов крайнего севера - чего вижу о том пою. Она говорит часами. Она говорит так самозабвенно, как будто то, о чем она не скажет, не существует на самом деле. Это, видимо, какая-то форма искусства. Причем искусство ради искусства, поскольку не предполагает ответной реакции. Достаточно вставлять (если успеешь): м-м-м, угу, да ты что, ещё лучше, а ты что, а она что и свободный вечер тебе обеспечен. Можно читать, пить пиво, смотреть телевизор. Все собираюсь провести эксперимент - записать эти сакральные фразы, включить магнитофон и уйти куда-нибудь. Пленки хватит на 45 минут, да ещё автореверс....

Наблюдение седьмое: её подруги. Точнее её загадочные с ними отношения. Любовью, а тем более  дружбой этот мазохизм  назвать нельзя. Уверен, что без подруг было бы спокойнее. Может быть, именно для этого они и нужны? Может быть, ей просто необходимо из-за чего-нибудь постоянно терзаться? Зачем, например, хвастать подруге по телефону новой прической? Во-первых, она по телефону ни фига не видит. Но немедленно захочет сделать себе ещё более сногсшибающее. Во-вторых, она никогда не скажет «здорово!» или хотя бы «пойдет». Она непременно заявит, что надо бы вот тут покороче, вот тут завить, а ещё лучше вообще побриться наголо, с такими-то волосами.

Наблюдение восьмое: телевизор вообще и сериалы в частности. Она смотрит сериалы самозабвенно, упоенно, фанатично. Она помнит такие подробности, о которых даже не подозревал режиссер (если у этого безобразия бывают режиссеры).Она смотрит каждую серию по 2 раза и, дай ей волю, записывала бы их на видео. Убедил я её этого не делать очень просто: я подсчитал, что сериал, длящийся полгода, просто физически не поместится в нашей квартире. По крайней мере, пока там есть я. Мне будет мало оставшихся там 2,38 квадратных метров. Это её не убедило. Тогда я напомнил ей, сколько пыли скопится на таком количестве кассет.

Наблюдение девятое: у неё фантастическая память. Она помнит день нашего знакомства и во что была тогда одета, но не помнит, что я ненавижу молоко с пенками. Она помнит день ангела троюродной тетки, но не помнит, куда засунула чековую книжку. Она помнит имена всех лиц женского пола, которые имели глупость представиться по телефону. Она помнит все, что я ей обещал.....

 Нельзя сказать, что эти наблюдения дались мне малой кровью. Чтобы составить полное представление о торнадо, необходимо залезть в самую его сердцевину. Пройти все круги обид, непониманий, мелких и крупных ссор. Она трижды собирала свои вещи. Дважды выкидывала мои. Пыталась не разговаривать со мной (искренне считая, что это такое наказание). Но дело в том, что ты самом центре бури есть островок спокойствия. И когда достигаешь его, понимаешь? Все, деваться некуда. Чтобы из него выбраться, необходимо проделать ещё раз этот путь. Но уже в обратном направлении.

 Я уже не попадаю ночью ногой в её тапки. Я уже не путаю свою пену для бритья с её муссом для укладки. Я привык к визитам подруг и научился их различать (на ощупь, ехидно добавляет она из-за спины). Я уже запутался, где заканчиваюсь я и где начинается она.....Видимо это то, что можно назвать судьбой...

 

***

У меня появился мужчина

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды......

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные....

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому.. Напрашивались 3 варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

  • - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: « Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло, одеяло падало на пол: ни себе ни людям....Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

  • - Бумагу!
  • - Вырви первую главу! И чтобы я этой дряни больше в доме не видела!

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

  • - Светлана Алексеевна...
  • - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал, забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне  клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка  Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

  • - Бицепс надо прокачивать.....- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему « а мой-то вчера»:

А) до утра играл в компьютерные игры,

Б) целый день пролежал под машиной,

В) съел недельный запас котлет,

Г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

Д) опять курил в туалете,

Е) сказал, что сериалы отупляют,

Ж) весь вечер смотрел бокс,

З) спрятал мою телефонную книжку,

И)....сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он-есть

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на 3 кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой « у нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через 5 минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка и захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская 10 кг.».Купила и день свободна.

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но...Придя с работы, он, первым делом, выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок и никакие внушения не могли заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий, держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс»

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю он, знающий 2 языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «иди ко мне». Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-Пас! Пас, я сказал!....Ну-у говнюк!...Вить, дай пива.....

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он, практически, никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал  пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

  • - Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом- раз и любимое кресло- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

  • - Ты с кем разговаривала по телефону?..Кто этот очкарик на фотографии?..Ты где была с четырех до пяти?..Откуда у тебя эти сережки?..
  • - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже 2 месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

  • - Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

-Душ приму, -сообщал мой милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно...У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

  • - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское,- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженного.Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

  • - Я тебя люблю,- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит..

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

  • - Так конь не ходит
  • - Глупенькая...А как, по-твоему, ходит конь?
  • - Буквой «гы»...
  • - Это пусть сосед буквой «гы»ходит. А я пойду вот так...
  • - С каких это пор новые правила?

С прошлой минуты...Я сказал. Ходи, любимая

Out of range value for column 'ify_id' at row 1