Афоризмы

 

*Когда у мужчины не все дома, он приводит домой женщину.

*Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

*Церковь - это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают это тем, кто никогда туда не попадет.

*Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

*Счастье - это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.

*Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла!

*Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.

 

Современные поговорки

 

*Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

*Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

*Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

*Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

*Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

*Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

*Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

*Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

*Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

*Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

*Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

*Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

*Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

*Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

*Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

*Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

*Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

*Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

*Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

*Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

*Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

*Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

*Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

*Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

 

 

Приметы

 

*Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
*Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
*Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется *опа - к приключениям....
*Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
*Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
*Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
*Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
*Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
*Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
*Если голова болит - значит, она есть...
*Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
*Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
*Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
*Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
*Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
*Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
*Низколетящие голуби над головой - к стирке.
*Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
*Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
*Если перхоть двигается - это вши!
*Кто ищет, тот что-то знает.
*Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
*Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
*Ходить на работу - к деньгам.
*Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
*Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
*Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
*Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
*Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
*Упало мыло - ждите неожиданностей. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит!

 

Гадание на таракане

 

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он полетит - вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный
Если он вообще не побежит - он сдох.

 

 

Афоризмы

 

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

Причем тут расизм, черномазая гнида?

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее".

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он Тебя застает.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. © Аль Капоне.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)

Не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

 

***

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

Поиски истины - это хороший способ убивать время
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
Вначале было слово, и слово было началом афоризма
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри
Холодная голова чистым рукам покоя не дает
Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым
Чем больше спишь - тем меньше нарушений
Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал
Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката...
Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится
На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца
Верх идиотизма - обои, да на рабочий стол
Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет
Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...
"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку (из школьных сочинений)
Если снотворное не берет - иди в пожарные
Даже на горячей воде греют руки
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся
Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь
Полковник танцевал с дочерью мензурку (из школьных сочинений)
Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)
Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных!
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну
Книгой жизни теперь стала сберегательная
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился (из школьных сочинений)
Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники.      Просто вы отдыхаете
Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)
Богатство не уменьшает жадности
Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток
Бандидат в Президенты...
Женщины не мыслят, они замышляют
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

 

Out of range value for column 'ify_id' at row 1