***

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

 

***

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

 

***

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

 

***

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно , потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

 

***

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

 

***

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

 

***

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

 

***

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

 

***

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

 

***

Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

 

***

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

 

***

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

 

***

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

 

***

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

 

***

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

 

***

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

 

***

- Ты кровать заправил? - Да, полный бак!

 

***

- Что общего между молоком и ёжиком? - ???? - Они сворачиваются...

 

***

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

 

***

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!"

 

***


Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?

 

***

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

 

  ***

Занимательная арифметика

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

 

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

 

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

 

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

 

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

 

***   

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

 

***

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

 

***

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

 

***

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

 

***

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

 

***

Жизнь как произведение искусства - нужно уметь понять ее красоту и Совершенство

 

***

Женщины бывают двух категорий: умные дуры и мудрые дуры...

Предпочтительней конечно вторые.

 

***

 -Дорогой, ты не видел мои носки?

 

*** 

Самая неподкупная очередь - в туалет.

 

***

На день рождения киллера приходит братваю Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.Киллер радостный срывает оберточную бумагу- а там футляр серебрянный, под СВД

-Вау, ну мужики! Класс!!!

-Фигня, ты открой.

Открывает-супер модная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

-Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух!

-Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает-там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

-Даа!!! Даже не знаю как вас благодарить

-Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

-Подожди скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

-Хепи бездей ту ю!

 

***

Студент приходит к коменданту общаги:

-В нашей комнате жить совершенно невозможно! Кошмар!

-А что такое?

-Ну например мышей куча

-Не может быть!

-Пойдемте, покажу

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом-маленькая рыбка, потом четвертая мышь.

Комендант:

-Да немножко мышки завелись, а что этоза рыбка была?

Студент:

-Так на счет мышей разобрались, теперь давайте разберемся с сыростью!...

 

***

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами. утыкаюсь в подушку- я не могу понять как Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей теще Светлане Федоровне....

 

***

-Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь....

 

***

Имею возможность иметь козу...Но не имею желания.

Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.

 

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".

Мой звонок переправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

 

***

Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...

Они все залетели.

 

***

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Алинка.

 

***

На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995го года!

 

***

Лети, лети лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

 

***

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.

 

***

- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «р»...

- Дурак!

 

***

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод.

Мужик:

- Неее пооонняял...

Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током:

- Всё... Понял! Понял!!! 

Out of range value for column 'ify_id' at row 1