|
*** - Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая. *** Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд. *** - Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать... *** Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно , потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало. *** Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь *** - Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой... *** Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает! *** Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась. *** Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник. *** Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут. *** - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! *** На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены. *** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат *** Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял". *** Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) *** Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. *** - Ты кровать заправил? - Да, полный бак! *** - Что общего между молоком и ёжиком? - ???? - Они сворачиваются... *** Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка". *** Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит с диском и вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне этот мультик?!" ***
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают: с первого класса! Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось?
*** На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться. *** Занимательная арифметика Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий? Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел? Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков? Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга? Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр? *** Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!! *** На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса? *** Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом! *** - Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата! *** Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои... *** Жизнь как произведение искусства - нужно уметь понять ее красоту и Совершенство *** Женщины бывают двух категорий: умные дуры и мудрые дуры... Предпочтительней конечно вторые. *** -Дорогой, ты не видел мои носки? *** Самая неподкупная очередь - в туалет. *** На день рождения киллера приходит братваю Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.Киллер радостный срывает оберточную бумагу- а там футляр серебрянный, под СВД -Вау, ну мужики! Класс!!! -Фигня, ты открой. Открывает-супер модная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. -Ну, друзья! Знали чем старика порадовать! Ух! -Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает-там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. -Даа!!! Даже не знаю как вас благодарить -Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... -Подожди скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: -Хепи бездей ту ю! *** Студент приходит к коменданту общаги: -В нашей комнате жить совершенно невозможно! Кошмар! -А что такое? -Ну например мышей куча -Не может быть! -Пойдемте, покажу Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом-маленькая рыбка, потом четвертая мышь. Комендант: -Да немножко мышки завелись, а что этоза рыбка была? Студент: -Так на счет мышей разобрались, теперь давайте разберемся с сыростью!... *** Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами. утыкаюсь в подушку- я не могу понять как Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей теще Светлане Федоровне.... *** -Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь.... *** Имею возможность иметь козу...Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба. *** Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок переправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики... *** Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... Они все залетели. *** Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка. *** На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995го года! *** Лети, лети лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава! *** Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны. *** - Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине «р»... - Дурак! *** Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод. Мужик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током: - Всё... Понял! Понял!!!
Оставить комментарий
Комментарии пользователей
|
